И сотворил Бог человека...; мужчину и женщину сотворил их. ...И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Быт. 1, 27, 31). Мужчину и женщину, две различные особи сотворил Господь, и с самой древности человек ценил и охранял различие полов, понимая, что этохорошо весьма. В культуре всех цивилизаций мы можем увидеть устойчивое и явное разделение на мужское и женское. Отличаются одежда, занятия, обязанности, развлечения. Даже жилище часто делилось на мужскую и женскую половины. Это позволяло наиболее полно раскрыться особенностям и талантам личности. Потому что особенности и таланты, само устроение и задачи у мужчины и женщины — разные. Пренебрежение этим различием, которое мы наблюдаем сегодня, приводит к оскудению мужества у мужчин и потере женственности у женщин. Пол сохраняется только в обличье, да и оно уже невыразительно. И в том, что в некоторых европейских странах обсуждается некорректность слов «муж» и «жена», «отец» и «мать», а пол младенца определяется не визуально или аналитически, а по желанию самим ребенком по достижении какого­-то возраста, нет ничего неожиданного. Как и в однополых браках с правом усыновления детей. Это — закономерное последствие «равноправия» полов. Такое «равенство» выгодно только дьяволу, вечному врагу человека. Кстати, размывание границ между полами ведет к уподоблению этой злой сущности, которую в европейской традиции часто изображали гермафродитом. Именно он подсказал людям идею безразличия полов, развитие которой ведет человечество к гибели. Уже сегодня некоторые европейцы, начав с коррекции детских сказок, убрав из них слова, обозначающие пол персонажа, дошли до кощунства — взялись переписывать Священное Писание.

Верующему человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо противостоять этим разрушительным веяньям. Противостоять не просто несогласием, но своей жизнью. А для этого нужно хорошо представлять себе, как и в чем проявляется мужское и женское устроение, и как мы в этом можем быть полезны друг другу.

На первых же страницах библейского повествования нам открывается одна из главных особенностей мужского характера. Создав первого человека, Адама, Господь поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его (Быт. 2, 15). Мы не знаем, что точно подразумевается под словами возделывать и хранить, но, конечно же, Адаму было дано какое­-то дело. У него появилась обязанность. И, заметьте, получил Адам эту обязанность от Господа еще до того, как была создана Ева. То есть — до семейной жизни, до обязанностей, связанных с семьей. В этом и есть основное отличие мужского устроения. Мужчина — человек долга, данного ему свыше. У Булата Окуджавы есть «Песенка о пехоте», она, собственно, — о вечном мужском долге. Там такие слова: «Товарищ мужчина, а все же заманчива должность твоя». Мужчина — это должность. И не обязательно это должность защитника, сильной опоры, кормильца. Это общее состояние вечного долга, которому присущи стойкость, самоотверженность, верность, ответственность, благородство, великодушие, жертвенность.

Всякому мужчине, чтобы состояться как личности, необходимо дело, в котором он может реализовать те или иные свои качества. Деятельность может быть различной, но если у мужчины нет возможности приложения сил, он начинает унывать. А далее — лень, скука, пьянство, размазывание, распадение личности. Русские цари и бояре, заботясь о своих подданных и крепостных, во времена народных бедствий, голода или масштабных пожаров, когда население не могло заниматься привычным трудом, создавали различные народные работы, рабочие места, дабы люди (а тогда вне дома трудились в основном мужчины) могли заработать, а главное, чтобы не теряли жизненного мужества. Так, например, во время голода в царствование Бориса Годунова была построена самая высокая в Москве колокольня, получившая название Ивана Великого. В том, что сейчас так много «никудышных мужиков» и почти нет «мужиков настоящих», в немалой степени виноваты безработица, нестабильность, коррупция, антинародная политика и другие грехи современного общества. Россия уже пережила расцерковление, раскрестьянивание, расказачивание. Теперь она, похоже, переживает расмужчинивание.

Однако и в этом, особенно враждебном к мужчине, времени есть возможность проявить мужество. Если невозможно найти деятельность по душе, нужно взяться хоть за какую-­то работу. К сожалению, немало сыночков и мужей сегодня предпочитают жить за счет матерей или жен, ожидая для себя достойного места и отказываясь от мало оплачиваемых или непрестижных работ. Есть поговорка: недовольный малым — не достоин большего. И это совершенно верно. Через некоторое время такому человеку уже нелегко бывает заставить себя трудиться как следует, без неприязни к делу. Как справедливо заметил в свое время Н.В. Гоголь, стоит мужику остаться безлошадным или потерять при пожаре свой крестьянский скарб и орудия труда (то есть потерять возможность крестьянствовать), так через пару лет его уже никаким способом не заставишь трудиться, и выйдет из него окончательный лодырь и пьяница. Потому хорошие хозяева в таких несчастьях помогали своим крепостным, покупали или продавали в кредит рабочую скотинку, инвентарь. Теперь не крепостное право — с одной стороны, нет доброго хозяина, который в тебе заинтересован, но, с другой — можно переходить с одного рабочего места на другое, менять профессию или занятие. Почему же не воспользоваться этой возможностью? Даже неинтересный труд все же лучше пребывания в безделье и жизни за чужой счет.

Верующему человеку живется все же полегче. Во­первых, верующий человек старается избегать всяких, а особенно — грубых грехов. А тунеядство — грех грубый, сродни воровству. А еще — верующий человек помнит апостольскую заповедь: Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь (2 Фес. 3, 10). Поэтому он будет упорнее в поисках работы и ему проще согласиться на работу не по вкусу. Есть два признака пригодной работы: первый — деятельность приносит пользу людям или природному миру, второй — она не приносит вреда нашей душе. Полезное дело, пусть даже оно и неинтересно, все равно дает радость. Труженик радуется, как радуется малый колосок хлебного поля, оттого, что в хлебе насущном, который Господь подает людям, будет крупинка и из его зерен. Вспоминается мне многодетный отец, имевший университетское образование, которое в девяностые негде было применить. Сложившийся уже режиссер и писатель, он устроился работать дворником в своем же доме и весьма качественно трудился некоторое время, пока ситуация не изменилась. Кроме того, верующий человек всякий свой труд совершает в большей степени перед Богом, чем перед начальством. И это его как­то утешает, прибавляет жизненных сил.

Женщине гораздо проще притерпеться к неинтересной, нудной работе. А мужчине желательно искать или добиваться такого дела, которое будет ему по душе. И в этом смысле ориентироваться только на высокую оплату так же недальновидно, как выбирать невесту по размеру приданного. Когда делаешь свое дело, оно окрыляет и достичь в нем можно многого. В том числе и хорошей оплаты. Хотя уже и в самом интересном деле содержится немалая награда. Мужчина, который имеет возможность прилагать свои силы в том, что ему интересно — уже счастлив. И здесь очень важно, чтобы его счастьем были счастливы и близкие. Чтобы жена и дети интересовались его занятием, чтобы искренне переживали различные обстоятельства его труда. Потому что даже в самом приятном и интересном труде непременно есть еще и пот, то есть некое преодоление себя. В такие трудные моменты ему нужна поддержка, особенно самого близкого человека — жены.

Если любимое дело супруга не приносит желаемого достатка, жене, скорее всего, не следует упрекать его и требовать перехода на другую работу. Иногда семье стоит некоторое время потерпеть нужду. Не всякое дело сразу же приносит благосостояние. Молодым врачам, к примеру, иногда довольно долго приходится жить в скудости, пока они не приобретут достаточную квалификацию, что позволит им претендовать на большую зарплату. Некоторые становятся хорошими специалистами только благодаря своим близким, за счет которых они жили во время становления. Известная истина — чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. И еще. Жене, которую чем-­то не устраивает работа или служба мужа, следует помнить, что мужчина, вынужденный оставить свое дело ради заработка или по иной причине, очень страдает. Причем, это страдание уносит более сил, чем потеря близкого человека. Оно воспринимается, как потеря себя. Иногда после такой утраты мужчине не удается полностью восстановиться. У него меняется не в лучшую сторону характер, он как­-то тускнеет. Поэтому супруге прежде, чем просить мужа сменить поле деятельности, надо серьезно подумать — стоит ли?

Любая творческая профессия мужа требует от жены особого понимания и терпения. Поэтому, если девушка не чувствует в себе сил терпеть бедность и некоторую оставленность (ведь творчество порой настолько «забирает» человека, что на близких его просто не хватает), то ей не стоит выходить замуж за такого увлеченного своим делом мужчину. Пусть ищет кого-­нибудь попроще.

Случается, жена ревнует супруга к его делу. «Тебе твои формулы (или насосы, или собаки) дороже всего на свете! Обо мне ты и не думаешь!» Она чувствует себя почти брошенной. Вместо того, чтобы найти себе какое­то интересное занятие, она винит мужа и словом, и видом, и слезами. Не может смириться с тем, что у мужа есть что­то свое, чем он очень дорожит. И все это вместо благодарности Богу за то, что у нее есть семья, муж, что он имеет любимое занятие, работу, а не заливает свою никчемность вином. Полезнее в минуты жалости к себе вспомнить, сколько неустроенных женских судеб вокруг, сколько женщин были бы счастливы на ее месте! Женское желание полностью владеть супругом неразумно и незаконно. Ибо не муж создан для жены, но жена для мужа (1 Кор. 11, 9).

Так же неразумно ревновать мужа к дружескому общению. Мужское общение и дружба — важная составляющая жизни мужчины. Если представить себе проявление мужества, как некую профессию, то мужское общение следует приравнять к профессиональному совещанию, потребность которого есть в мужской природе. Оно необходимо ему, как руководителю и ответственному за семью. В человеке заложено стремление к лучшему, именно такие мужские совещания дают мужу возможность учиться у достойных людей правильному руководству семьей, или увидеть свои ошибки, помогают формированию его мужской личности. Они не отвлекают его от семьи, но помогают быть более полезным ей. И еще, зря некоторые жены тревожатся, что на их благоверного в мужском обществе непременно окажут дурное влияние. Надо учиться отличать дружескую общность от дурной компании. «Друг — услада жизни» — говорит святитель Иоанн Златоуст. Как иллюстрацию этим словам святителя приведу строки из письма В.А. Жуковского к А.С. Пушкину: «Хотя ты и расстроил и даже обидел меня, но меня все к тебе тянет — не брюхом, которое имею уже весьма порядочное, но сердцем, которое живо разделяет то, что делается в твоем». Не стоит лишать своего мужа ни радости, ни пользы дружеского общения.

Кроме обязательной деятельности мужчине вверено руководство своих ближних. И первые из них — его жена и дети. Эта истина о водительстве мужа отразилась в нашем языке, где девушка выходит замуж, то есть идет за мужем. Так и должно быть в правильной семье, жена всегда — за мужем. Господь, установивший Небесную иерархию, установил и семейную иерархию, где мужчина занимает первенствующее положение и является главой семьи. Это положение усматривается и из последовательности создания мужчины и женщины (для безусловного равенства Творцу ничего не стоило создать их одновременно), и из последующих слов Господа о господстве мужа: И он будет господствовать над тобою (Быт 3, 16). В этом нет ничего обидного для женщины. Господство мужаприносит ему более трудностей, чем привилегий. Оно подразумевает постоянную заботу и ответственность, большее бремя труда, постоянное решение встающих перед семьей задач, разработку и осуществление планов. Да еще и постоянный контроль за домочадцами. Эти обязанности не исчезают даже тогда, когда жена не вынашивает и не рожает детей. Они для мужчины вечны. При том, заметим, что инфаркты и инсульты — удел начальников, а не заместителей и подчиненных. Срок жизни князей, царей и императоров всегда был коротким, по сравнению с их подданными. Так и мужской век заметно короче женского. И в этом смысле неизвестно, кому повезло более (это к женщинам).

Когда мужчина берет на себя ответственность за семью и становится главой семьи, он исполняет волю Божию, и тем в семью привлекается благодать. Если при этом жена поведет себя мудро, не будет искать случая отнять у него «корону», а станет слушать его, как самая близкая и верная помощница, то Господь даст мужу, причем любому, разумение, как управлять своей семьей. Можно сказать, что там, где ответственность мужа соединена с покорностью жены, лоцию для семейного корабля чертит Сам Господь.

Эта мудрость — не спорить с мужем, не обижаться на то, что окончательное решение за ним — в наши дни не всегда, во всяком случае, не сразу находит себе место в женских головках. Иногда проходят годы, пока жизненный опыт не вырвет из сознания сорняки ложного равноправия, посеянные бесом. Но стоит современнице-христианке вспомнить, как неразумно воспользовалась своей свободой наша праматерь Ева, когда, не посоветовавшись с мужем, вступила в беседу со змеем-­обольстителем, что привело к всемирной катастрофе, то заповеданное мужьям главенство и верховный контроль покажутся ей не такими нестерпимыми. Ведь думать о себе, что ты умнее праматери Евы — полное безумие. Если, поверив словам Апостола: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви (Еф. 5, 22-­23), жена некоторое время сознательно потерпит мужнее главенство, понудит себя к послушанию, то непременно приобретет хорошую, крепкую и надежную семью, про которую можно сказать, что на ней лежит отсвет Царства Небесного.

Там же, где жена не сможет преодолеть в себе чувство ущемленности из­-за главенства мужа, а станет добиваться власти в семье, то пусть знает, что, получив первенство, она рискует потерять любовь.И в первую очередь — свою. Для мужа она перестанет быть объектом попечения, заботы, водительства. Ее победа не то что лишит его возможности проявлять свое мужское начало, ему просто это станет неинтересно и скучно. Но и ей, победительнице, муж сделается неинтересен, она потеряет к нему уважение, и он, позволивший взять над собой верх, в ее глазах он уже не первое и не второе лицо в семье, а тот, кто слабее ее. Любовь угаснет. А, кроме того, если семья все же сохранится, есть вероятность, что свергнутый или лишенный доверия «господин» впадет в уныние, начнет утешаться вином или искать признания на стороне. А властной женщине останется с горечью повторять, что нет уже настоящих, решительных мужчин. Поэтому так сложны бывают браки, в которых женщина занимает более высокое положение, или изначально имеет больший достаток. Ей труднее себя смирить перед необразованным или бедным мужем. Хотя, есть и положительные примеры. Мне знакомы несколько семей, где жены с прекрасным образованием занимаются интересным делом, а мужья у них на простых работах. Но эти мудрые жены оказывают мужьям непритворное уважение, послушны и внимательны к ним. Некая ученая дама как-­то сказала, что прежде ей часто казалось, что ее муж ошибается или совершенно неправ в решении какого­-нибудь семейного дела, что он не может его понять и оценить. Но она заметила, что в дальнейшем всегда оказывалось, что он был прав. «Поэтому я уже давно перестала с ним спорить», — добавила она. Гораздо полезнее «позволять» мужу быть главным. Этим можно не только избежать ссоры, но и вдохновить его.

Женщинам надо бы знать, что нередко несогласие или неуступчивость мужчины происходят не от тупого упрямства. Иногда это вложенное в него Господом первенство не позволяет просто так уступить. В его природе заложено противление женской власти над собой. И что интересно, такая неуступчивость, пусть даже нерациональная на первый взгляд, частенько оказывает доброе влияние на жену и на всю семью в целом, потому что за ней угадывается некая стабильность мужской уверенности и ответственности.

Есть женщины, которые пребывают в постоянной борьбе со своими мужьями. Часто не соглашаются с его мнением просто потому, что это не их мнение, словно непрестанно испытывают на прочность его главенство. Беда, если жена победит. В таких случаях уступчивость мужа нередко имеет подтекст: «Да подавись ты, надоела!» И она когда-­нибудь «подавится» своей «победой», потому что домашняя власть для нее большая тягота, чем заповеданное Богом подчинение. Женщины за долгую историю человечества не стали сильнее, каждая из них все так же инстинктивно хочет видеть в мужчине сильную личность, защитника и опору, рядом с которым ей спокойно и надежно. В этом смысле «управляемый» муж ее менее устраивает, хотя сама она, возможно, о том и не догадывается. Рядом с уступчивым супругом она будет в постоянном недовольстве и раздражении. Увидев, что опора не устойчива, что защитник не смог защитить даже себя самого и сдался ей — слабой, поддавшейся эмоциям женщине, она почувствует себя обиженной и обделенной судьбой. Причем, винить в этом она станет мужа. И будет, в общем-­то, права. Свое обличение согрешившего Адама Господь начинает не с напоминания о нарушении заповеди, а с предшествующего этому греха: За то, что ты послушал голоса жены твоей... (Быт. 3, 17). То есть обвиняет Адама в том, что он упустил семейную инициативу. Супружеское противостояние и войны всегда бывают там, где семейная иерархия нестабильна. И это — еще одна из причин для мужчины быть стойким. Долг мужа — успокоить своих домашних, создать в семье атмосферу защищенности, уверенности в любви и заботе. Все это может дать только мужская стойкость. И это — самая мужская черта, синоним мужества.

По отношению к жене муж всегда старший. Он всегда «ранее сотворен». В его супружестве всегда есть некое отцовство. Для жены он не только супруг, но и продолжатель заботы и воспитания отца. И надо сказать, что женщины, выросшие в семьях с традиционным укладом, где отец был главой и хозяином, а мать искренне его уважала и любила, такие женщины непременно чувствуют отцовскую нотку в голосе мужа. Она не только узнаваема, она им понятна и приятна, потому что напоминает о надежности. Для них второе место в семейной иерархии — естественно, они чувствуют себя на нем вполне комфортно. Однако ж и девушки, росшие в неполных семьях, где не было примера общей жизни родителей, где отец покинул семью или был «отставлен от должности» матерью, они тоже выходят замуж. Им, конечно, труднее приноровиться ко второй роли. Их постоянно смущает вопрос: «А почему?» И тут мужу необходимо проявить именно отцовское терпение, потому что ему предстоит воспитывать свою супругу, как отец воспитывает малое дитя. Трудность его положения в том, что жена уже вышла из детского возраста и, кроме того, не понимает, зачем ей все это. Не стоит в ответ на ее вопросы отвечать властным: «Потому!» Лучше дать ей возможность увидеть на примере другой, правильно устроенной семьи, преимущества семейной иерархии, мужского руководства и жениного послушания. Для этого стоит познакомить жену с такой семьей, чтобы она могла близко общаться и набираться от новых знакомых ума-­разума. Мужу останется немного комментировать порядки примерного семейного дома, обращать внимание жены на детали, в которых проявляются отношения супругов и детей, и терпеливо ждать результата, когда его «воспитанница» начнет применять увиденный пример в своей семье. Для жены в такой ситуации полезнее и удобнее смириться и принять роль студентки, нежели упрямицы. Всегда полезнее признать свою ограниченность. Как писал один замечательный церковный автор, «сама по себе ограниченность человека не есть глупость. Самые умные люди непременно ограничены в ряде вопросов. Глупость начинается там, где проявляется упрямство, самоуверенность, то есть там, где начинается гордость». А гордость в семейной жизни — это забор с колючей проволокой, установленный между супругами.

Откуда же взялась эта идея равенства полов? Неужели и впрямь она — порождение дьявола? Но ведь, как учат нас святые отцы, дьявол бесплоден. Именно, что бесплоден, однако он владеет многими технологиями, с помощью которых вводит нас в соблазн. Равенство мужчины и женщины действительно существует. Это равенство во Христе. Равенство перед Богом, когда, как пишет Апостол, нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе(Гал. 3, 28). В спасении преимущества не дает ни возраст, ни образование, ни богатство, ни пол, ни, даже, «стаж» христианства. Вот эту-­то истину люди извратили с помощью врага человеческого. Как говорил один из идеологов Третьего рейха, «с идеей не надо бороться, достаточно ее развить до абсурда». Так идея равноправия перед Богом была доведена феминистским движением до сегодняшнего абсурда. И теперь она вместо того, чтобы улучшить жизнь семьи и общества, успешно их разрушает. Точно так же, как истина царственности человека на земле (см. Быт. 1, 26-­28), с той же подсказки, извратилась в идею безответственной власти над природой, что привело к ее плачевному разрушению. Ну какой же истинный царь стал бы разрушать свое царство?! Разве что тот, кто взял себе в советники рогато-­копытную сущность.

Свое согласие или несогласие с предлагаемыми идеями лучше определять соответствием их Божиим Заповедям и Божиим Замыслам. Через Апостола Господь заповедал главенство мужа и повиновение жены. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф.5, 22-­23). Кстати, эти слова читаются во время венчания, так что, если кто-­то не согласен, лучше пересмотрите свое решение венчаться. А если такая, установленная Самим Господом семейная иерархия, чем­то огорчила какую-­либо жену, в утешение ей напомню еще одну обязанность, вменяемую мужьям (в том числе и ее мужу): Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25).

Вера в правильность Божиих Законов побуждает следовать им. И в этом главное отличие православной семьи, которая строится по этим законам. И в первую очередь — по закону иерархии, подчиненности младшего старшему и жертвенной любви старшего к младшему. В такой семье семейный порядок и любовь поддерживается не постоянно меняющимися, навеянными внешним нецерковным миром мнениями, а устойчивой христианской традицией. В которой муж и жена не просто соединяют свои усилия, а дополняют один другого, что придает семье большую цельность. А для того, чтобы супруги именно дополняли друг друга, должна осознанно сохраняться данная Богом разность мужского и женского свойства, таланта и проявления. В семье, как и во всем другом, мы бываем счастливы тогда, когда стараемся не уйти, а максимально приблизиться к Божиему Замыслу о нас.

«Супруги, насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий — наш Сладчайший Христос»

Доброе начало семейной жизни

— Геронда, один юноша, решивший вступить на путь семейной жизни, спросил меня, как правильно её начать.

— Прежде всего нужно постараться найти хорошую девушку, которая придётся ему по сердцу. Потому что сердце каждого располагается к людям по-своему. Кто-то испытывает приязнь к одному человеку, кто-то — к другому. Надо смотреть не на то, чтобы невеста была богата и красива, а прежде всего на то, чтобы она была проста и смиренна. То есть больше внимания надо обратить не на внешнюю, а на внутреннюю красоту будущей невесты. Если девушка — человек надежный, если она наделена мужеством — но не больше, чем оно необходимо женскому характеру, — это очень поможет будущему супругу во всех трудностях страх Божий, есть смирение, то они могут, взявшись за руки, перейти на противоположный берег злой реки этого мира.

Если молодой человек всерьёз смотрит на какую-то девушку как на свою будущую невесту, то я думаю, ему лучше сначала через кого-то из своих близких известить об этом родителей девушки. Затем ему лично надо побеседовать с родителями девушки и с ней самой о своём намерении. Впоследствии, когда они будут помолвлены и обручены — хорошо, чтобы время между обручением и свадьбой не было долгим — он должен смотреть на невесту как на свою сестру и относиться к ней с уважением. Если и жених и невеста с любочестием, изо всех сил, постараются до свадьбы сохранить своё девство, то в Таинстве Брака, когда священник возложит на них венцы, они обильно приимут Благодать Божию. Потому что, как говорит Святой Иоанн Златоуст, венцы Таинства Брака — это символы победы над наслаждением [1].

Впоследствии супруги должны, насколько это возможно, возделывать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними пребывал Третий — наш Сладчайший Христос. Конечно, вначале, пока семейная жизнь новобрачных не войдёт в нормальное русло и пока они не узнают друг друга как следует, они могут испытывать некоторые трудности. Такое происходит в начале любого дела. Несколько дней назад я наблюдал за одним птенцом. Он в первый раз вылетел из гнезда, чтобы найти себе пищу. Бедняжка не умел ловить насекомых и, летая на высоте человеческой ладони от земли, потратил целый час, пока не поймал какую-то козявку. Глядя на птичку, я размышлял о том, что любое дело начать не просто. Выпускник университета, получив диплом и начав работать, на первых порах испытывает трудности. Послушник в монастыре в начале своей иноческой жизни тоже испытывает трудности. И молодой человек, вступивший в брак, тоже будет испытывать трудности на первых порах.

— Геронда, допустимо ли, чтобы невеста была старше жениха?

— Нет такого правила Церкви, которое говорило бы, что если девушка на два, три или даже на пять лет старше молодого человека, то им нельзя вступить в брак.

В разнице характеров кроется божественное согласие

Однажды ко мне в каливу пришёл человек и стал жаловаться, что он очень расстроен из-за постоянных разногласий с женой. Однако я понял, что между ним и его супругой не было чего-либо действительно серьёзного. У этого человека есть свои «сучки» и «шишки», у его жены — свои, поэтому они не могут приладиться друг к другу. [И того, и другого] надо немножко «построгать». Возьми две неструганые доски. У одной сучок в одном месте, у другой — в другом. И если ты хочешь соединить их как есть, нестругаными, то между ними останется щель. Однако если ты чуть построгаешь первую доску в одном месте, вторую — в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать на одним и тем же рубанком.

«Я не нахожу общего языка со своей женой! — жалуются мне некоторые мужья. — Мы совершенно разные по характеру! Она человек совершенно другого склада. Как же Бог допускает такие несуразицы? Неужели Он не мог устроить всё-таким образом, чтобы у супругов были одинаковые характеры, так, чтобы они могли жить духовно?» — «Неужели вы не понимаете, — отвечаю им я, — что в разнице характеров кроется божественная гармония? Разные характеры слагаются в гармонию. Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега-то вы бы, конечно, подходили друг к другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Разве вы смогли бы вести домашнее хозяйство? Вы пустили бы ваше состояние на ветер, а дети остались бы под открытым небом».

Если тяжёлый, своенравный человек найдёт и жену себе под стать — такую, что хоть кол ей на голове теши, а она будет делать по-своему,-то они, конечно, друг другу подойдут. Разве не так? Однако через день совместной жизни они вцепятся друг другу в волосы! Поэтому смотри, как всё устраивает Бог: Он делает так, чтобы хороший, добрый человек вступил в брак со строптивым, и тогда второй из супругов сможет получить помощь, потому что изначально он мог быть расположен по-доброму, но в молодом возрасте мог увлечься злым.

Небольшая разница в характерах супругов помогает создать гармоничную семью, потому что один из супругов дополняет другого. В автомобиле необходимы обе педали: и газ, для того чтобы ехать, и тормоз, чтобы вовремя остановиться. Если бы у машины был один тормоз, она не двигалась бы с места, а если бы у неё имелся только акселератор, то она не могла бы остановиться. «Вы — оба на одну ногу, — сказал я одной супружеской чете, — и поэтому друг другу не подходите!» Оба этих человека были очень впечатлительными. Если у них дома что-то случалось, то оба бросали поводья и начинали причитать. «Ох, какая же с нами случилась напасть!» — причитает муж. «Ох, что ж это за горюшко горькое!» — всхлипывает жена. То есть один супруг «помогает» другому впасть в ещё большее отчаяние! Муж не может подбодрить жену и сказать ей: «Постой-ка, да ведь то, что с нами произошло, не так уж и серьёзно». Я видел такое во многих семьях.

Имея разные характеры, супруги могут большего достичь и в воспитании детей. Один из супругов станет их немножко притормаживать, а другой будет говорить: «Ну дай ты детям немножко свободы». Если и муж, и жена закрутят все гайки своим детям, то потеряют их. Но они потеряют детей и в том случае, если оба будут позволять им делать что вздумается. Если же мать и отец обладают разными характерами, то дети их пребывают в равновесии.

Я хочу сказать, что [в семье] необходимо всё. Конечно, супруги не должны перегибать палку в отношении особенностей своего характера, но каждый из них соответствии со складом своего характера должен помогать другому. Если съесть, к примеру, что-нибудь очень сладкое, то захочется чего-нибудьсолёненького. К примеру, когда наешься винограда, хочется заесть его кусочком сыра, чтобы перебить сладость. Или огородная зелень: если она слишком горькая, её невозможно есть. Но если овощи будут чуть с горчинкой или с кислинкой, то они и вкусны, и полезны. Но вот если человек кислого склада станет говорить, что всем остальным надо стать такими же кислыми, а тот, у кого горький норов, будет призывать всех становиться горькими, третий — солёный будет настаивать на том, чтобы все стали солёными,-то к взаимопониманию они не придут.

Уважение между супругами

Бог премудро распорядился всем. Мужчину он наделил одними дарованиями, женщину — другими, чтобы женщина повиновалась ему. Ведь если бы Бог дал такое же мужество женщине, то семья не могла бы устоять.

В Эпире рассказывали истории об одной женщине, которая была грозой всей округи! Она одевалась в длинную белую рубаху и за поясом всегда носила ятаган. Разбойники брали её с собой на дело! Представьте — женщина в разбойничьей шайке! Однажды она пришла в глухую деревушку, лежащую в нескольких часах пешего пути от её села, чтобы взять одного валашского паренька и женить его на своей дочери. Поскольку парень начал ерепениться, она скрутила его, взвалила себе на плечи и притащила в своё село! Однако такие случаи — исключение из правила. Попробуй, призови женщин в армию и составь из них женскую роту. А потом возьми десяток подростков в форме скаутов и попроси их издалека показаться воительницам. Тут же вся рота задаст стрекача! Подумают, что враг идёт в наступление!

Муж, говорит Священное Писание, «глава? Есть жены?;" . То есть Бог определил, чтобы муж властвовал над женой. Властвование жены над мужем есть оскорбление Бога. Сначала Бог сотворил Адама, который сказал о жене: «Се ны?не ко?сть от косте?й мои?х и пло?ть от плоти моея?;. Жена, говорит Евангелие, должна бояться мужа-то есть она должна его чтить. А муж должен любить жену. В любви присутствует уважение. В уважении присутствует любовь. То, что я люблю, я одновременно и чту. То, что я чту, я люблю. То есть любовь и почтение — это не разные вещи: это одно и то же.

Однако люди уклоняются от этой гармонии Божией и не понимают смысла евангельских слов. Так муж, превратно истолковывая Евангелие, говорит жене: «Ты должна меня бояться!» Чудак-человек, да если бы она тебя боялась, она бы за тебя и замуж не пошла! А некоторые женщины говорят свое: «А почему это жена должна бояться мужа? Нет, такого я принять не могу. Что это еще за религия такая? Дискриминация!» Но посмотри, что говорит Священное Писание: «Нача?ло прему?дрости стра?х Госпо?день» [6]. Страх Божий есть почтение к Богу, благоговение, духовная скромность. Этот страх приводит тебя к благоговейному трепету, это что-то священное.

То равенство с мужчинами, к которому стремятся некоторые женщины, может быть оправдано лишь до какого-то предела. Сегодня женщины работают и участвуют в голосовании наравне с мужчинами. Поэтому они заразились каким-то нездоровым духом и думают, что равны с мужчинами [во всем]. Конечно, души мужчин и женщин одинаковы. Но если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена — высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий — тоже дюжий парень — стал к ней приставать и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять.

Любовь между супругами

— Ну что, матушка, написала поздравление Димитрию, который женится?

— Написала, Геронда.

— Дай-ка мне открытку, и я припишу от себя: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица. Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» Вот поглядим, поймут ли они, что я имею в виду. Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» — «Признательность», — ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена — хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж — властитель дома, но и носильщик его тяжестей.

Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в своё страдающее сердце, человек принимает в своё сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием.

Когда один из супругов любит другого, то, даже находясь вдали от него — если этого потребуют обстоятельства, — он все равно будет близко, потому что для любви Христовой не существует расстояний. Однако если, Боже упаси, между супругами нет любви, то они, даже находясь рядом, могут быть, по сути, друг от друга далеко. Поэтому каждый из супругов должен стараться всю свою жизнь сохранить любовь к другому, принося себя в жертву ради него.

Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник её жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.

Однажды ко мне в каливу пришёл один американец греческого происхождения, врач. Я увидел, что его лицо было светлым, и поэтому деликатно спросил о его жизни. «Отче, — сказал он мне. — Я православный христианин, но до последнего времени и постов не соблюдал, и в церковь заглядывал нечасто. Когда однажды ночью, опустившись у себя в комнате на колени, я просил Бога помочь мне в одном важном вопросе, комната наполнилась каким-то сладким Светом. Это продолжалось достаточно долго: я не видел ничего, кроме Света, и чувствовал в себе какой-то неизреченный мир». Я был поражён, потому что понял, что этот человек удостоился увидеть Нетварный Свет. Поэтому я попросил его рассказать, что предшествовало этому событию. «Отче, — стал рассказывать он, — я человек женатый и имею троих детей. Начало нашей семейной жизни было хорошим. Однако потом моя жена, не имея терпения заниматься домом и детьми, стала просить у меня, чтобы мы ездили развлекаться вместе с её подругами. Я пошёл ей на уступки. Прошло время, и она заявила, что хочет развлекаться с подругами одна. Я смирился и с этим, а сам стал заниматься детьми. После этого ей расхотелось ездить в отпуск со мной, и она стала просить у меня деньги, чтобы ездить в отпуск одной. Затем попросила снять для неё отдельную квартиру. Я пошёл и на это. Но она собирала в этой квартире своих любовников. Всё это время я старался различными способами — советами, уговорами — помочь ей, чтобы она пожалела наших детей. Но она не принимала никаких советов. В конечном итоге, взяв у меня значительную сумму денег, она исчезла. Я искал её, расспрашивал о ней где только можно — но всё было безуспешно, я потерял даже её следы. И вот однажды мне сообщили, что она приехала сюда, в Грецию, и стала торговать собой в одном из развратных притонов. Невозможно описать ту скорбь о её жалком падении, которая мной овладела. В скорби я опустился на колени и стал молиться: „Боже мой, — просил я, — помоги мне её найти, и я сделаю всё, что смогу, для того, чтобы она не погубила свою душу. Я не могу вынести того состояния, до которого она опустилась“. И вот тогда меня омыл этот Свет и моё сердце преисполнилось миром». — «Брате! — сказал я ему. — Бог увидел твоё терпение, твоё незлобие, твою любовь и подал тебе это утешение».

Поэтому я и говорю, что миряне станут нас судить. Видите как? Врач где-то в Америке, имея такую жену, такие условия и такое окружение, — и, однако, чего удостоился!

Много написано умных книжек о семейной жизни. Как супругам правильно строить отношения, как сохранить семью, как воспитывать детей… Мудрые слова и полезные наставления. Но, увы, как трудно нам бывает применить эту теорию на практике! И порой немало приходится наломать дров и набить шишек, прежде чем поймем, что единственно правильный путь — это терпеливо нести свой крест.

Не позволяй душе лениться

Мне было 18 лет, ему — 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Все это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба, и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-топереживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.
И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись — у меня была семья, было кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что, помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждет либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысль, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говорится, «из того, что было».

Проанализировав все то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нем все-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.
Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он совершенно не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но хорошо понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, то вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь и, перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить, и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от нее не денусь.

Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство…

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви, и не понимают, что свое семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье — это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Елена, 43 года

Чудо прощения измены

От меня ушел муж, когда я была на пятом месяце беременности — третьим ребенком. Полгода он жил отдельно — сказал, что полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая. Мне «повезло» — она не любила его. Она просто им пользовалась.
Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но — говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это… Ну все понятно, это — «мягкая, пушистая» жена. «Люблю». А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже «люблю».

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но — дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда), дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!« — и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и, помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой. Ведь не прощу — ничего не получится! А уходить от него — поломать жизнь всем — и ему, и детям…»

И, понимаете, далеко не сразу прощение и понимание пришли ко мне. Есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно, это просто чудо. Простить — это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены — одному или вместе — это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь, — это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих, — бесценны!

Про меня говорят, наверное: у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми? Для меня не обращать внимания на эти пересуды — тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я сама, хотя хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!

Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

Анна, 28 лет

«Преодоление развода», сост. Д. Г. Семеник,
издательство «Дар», 2009 г.